在此省略近1000字

其实，我是抱着百无聊赖的心情讲这么一大堆着实百无聊赖的东西，也没想过谁会试着真的去理解这番话，我想我也不会再说类似这样的话题，至少最近不会了，前一阵子自己一个人想着想着都要吐了。

所以，还是要心平气和的做自己的选择。

最后我想引用勒庞的一句话：“我们只能设法和科学生活在一起，因为没有任何力量能够恢复被它摧毁的幻觉。”这话乍一听，很偏激，但是偏激的话总能让人得到更多，于我而言。

终究，我们现在做的只是让自己能够继续的活着，条件够好的话，或许会变成是，让自己更好的继续的活着，却都不明白自己为什么要活着。同样的，为什么不要活着，也找不到可靠的解释。

我们像其他的生命体那样，赖以求生的本能，所以，本能的，我们选择继续存在下去，然后，生存便成了人类可歌可泣的本能反应。同时，我们人类制造的社会赋予我们责任，并告诉我们：不要死。顺便鼓捣出“梦想”这一阳光灿烂的词语。更何况，爸爸妈妈们往往也不许我们死。

要知道，想象全部是依托在认识之上的，是认识的延伸，或是间接的延伸，所以说，想象是有限的。而我们的认识，只是脑细胞之间微弱的化学信号和电信号罢了，但我们都沉浸在那些电信号和化学信号的反馈中，不能自拔。

偶然的，你的某一感情强烈到盖过了本能，盖过了社会、家庭制造的的枷锁，盖过了所谓的理智，然后，于是，自我毁灭也成了本能的私生子。

又或许，为什么要活着根本是一个不需要被回答的问题，因为，已经存在了。我们都不知道自己的出生是为了什么，慢慢的长大了，随着“社会”这一概念逐渐的深入人心，有人开始有了目标，树立起理想，规划着将来，去追逐自己的梦想，社会的认可。别忘了，社会也是人类自己筑造的。

这就是人生的意义么。这个反问句的确非常的具有局限性。但有人就是觉得“意义”是个虚伪的词，这个世界上根本就不存在什么“意义”，所以不要再自作多情了，你的出生根本就不为了什么。“意义”只是人类可悲的自我安慰罢了。你不愿安慰自己，那就去死，本能不让你死，那就放空了活着，不用开心，不用难过，也不用困惑了。可能还是会有一天，你会告诉自己：别闹了，还是安慰自己比较好过些，来吧，我亲爱的梦想。这便又是本性使然了。

其实自我觉得喜欢搭讪人，可是，却非常的不会。没有很大的原因，也或许是由于很明显的原因，最后想，以后都不再去初中同学会了。让有充分条件的能够享受之的群体，狂欢之。OVER

来自异常的人。

这是我尝试回想初中时期的心情，那个被自己认为却又不愿被认为是更接近于真实的那个自己。那个没有很多伪装的尽情的展示的自己，不管优点还是缺点，煽情还是刻薄。然而，懦弱，虚荣，矫情，敏感却无法避免般的成为性格的一部分。

我自认为最经典的状态是在自己被激怒时，完全进入自己的世界，完全以自我为中心，愤怒，嚣张，粗口，以及排斥所有的人，甚至是那刻在关心安慰自己的人。而在初中的后半段，这种状态却发生了微妙的变化，它成了失望，软弱，委屈，更少不了情不自禁的泪如泉涌。

我差不多不想再写下去了。自己看自己和别人看自己的偏差，是隔着一道墙就会讲不清楚的东西。

一个人，总是独来独往，时间久了，就像一切开始变得理所当然了，倒是每次想到，这样的人际关系有点异常，开始考虑要融入某个群体，主动接近某个人时，所需要的勇气，与以前相比，不知要多几倍。

顺手在DUO陈奕迅2010演唱会的曲目表里找到一个题目。如题。

当然我不会把自己可能愚蠢的小时侯说成是具有普遍意义。那你小时候的梦想呢。当科学家，画家，宇航员？当天使，超人，蝙蝠侠？我承认我真的没什么见识，以及只能举出这些没有什么建设性的例子。我至今很困惑，为什么我的小时候没有出现令我着迷不已的东西？于是，小时候的我就像一个功德圆满的出家人，看淡了一切，大致上是对一切都不感兴趣的，当然也没有热情之类的东西。。。还是说，我缺少了发现令我着迷不已的东西的眼睛？

梦想是什么呢。这个问题，哲学家们应该会有一大堆的温馨提示。我只想说出自己的解释：梦想，就是去做自己真正想做的事情，并且让自己觉得值得和满足，不管坚持什么，最好是可以顺便改变这个世界，让自己感受到更加明确的所谓的存在的价值。所以，有些人最喜欢的当是价值，意义之类的东西。或者说，是追求它们。然而价值和意义是什么呢。亲爱的哲学家们应该又会说出一大席话来。然而尚未有梦想的人，是需要好好费尽心思的想出几个么。

看来人就是这样一种需要自尊心和自我价值的动物。什么内在价值，精神价值，存在的意义。不如说人就是种需要不可理喻的动物，所以也就不用理喻这个修饰了。所以，给自己的意见是：可以用真心的去做一件事，任何的事，但不可以用真心去面对这件事的意义。因为一个不小心，就给骗了。

人都可以给自己的过去定义。于我而言是验证了“不经受什么就拥抱了幸福未免虚妄”的远房亲戚“没经受什么也没拥抱过什么所谓的幸福”。这就是往往的我往往给自己的过去的定语。而陈奕迅有句歌词却是：“幸福是个秘密，享受却不知情。。。”

总之，就是这个时代务实了，无情了，任何有点过满的情绪外露，都会被认为是做作。问题是，如果你有一颗真实的心，那么任何的情绪都是无法被制造出来的。在这个时代，人们这样形容彼此：不错，热情，有意思，很少人会用“丰富”来形容另一个人。其中的差别在于，看与读。读会有一份理解，一种深入；而看到，即所见，经常因对焦不准而失真。

如同，现代人最经常用无聊来描摹自个的心境，无聊是种城市病，它比寂寞程度浅，又不像孤独，听着就仿佛要落泪了般沉重。所以，无聊相对安全，危险性小。慢慢的，大家都默认了这一方式，生活已经够累人，何必再往心里添加没法治愈的情绪。

智利的诗人聂鲁达说，当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。 这就像，你能从电影里看到自己。

（上面的文字全部摘自看电影第442期大话午夜场编辑手记，大致能表示共同的感情，略有改动。）

我感到妒忌，强烈的妒忌，这妒忌一定是产生了某种无比巨大的杀伤力，要不然，我怎么会没出息的哭了。是阿，我是个懦弱的人，懦弱的内在和表象。不敢去接受和拥抱别人想给的。

我盲目的感情，盲目的爱。

人都有追求幸福的本能，而这幸福却不一定是指爱情，友情或是亲情。当他精疲力竭的发现某些东西已经无法给与自己以幸福，自然会狠下心来，抛弃掉。心痛，难过是一定的，但在这个漫长的难过的过程中，却很少为真正背负这份伤痛的的人着想。在适度宽容的自责中，那些对自己完全贬义的评价，也变的罪有应得，并且甘愿承受。然后，终于可以不负责任的抛开了。 

其实很厌弃那种瞬间的片面的情绪，那个时间，彼此都在盲目的解释，似乎有解释不完的东西，最后一个满意的说完了，另一个却沉默了，再最后，之前的争执也便觉得毫无意义的。用一个晚上的时间试着忘记表面的不和谐，第二天照样有权利选择爱或者不爱，就像我爱你，是很自私的说法，但却是自己的说法。本来不就应该这样。只是矛盾的积累，谁都不知道结局会怎样。 

过度的简化，总会让人下意识的觉得很无情，然后静下心来，整理一番，也便可以继续生活。虽然偶尔的感觉绝望，却依然贪婪的想拥有，拥有着，拥有过。 

用最诚实的不全面来描述一件事，看完之后也便可以洗洗睡了。 

晚安。

在追了几期weekly之后我终于要来说话了

好吧 我要开始说话了

这个星期苏打绿的《暂时失控》让我暂时失控的喜欢上了《呢喃》，于是我的脑子里就充满了或许，或许和或许。。。这让我想起青峰同学的另一首歌《城市》，有些时候真的会把我的心听得哇凉哇凉的，如果你已经无法忍受音质超差的《太空》继续回荡在你的脑海中，那就试着换这首吧。

今晚千千静听同学一直在放和苏打绿同样走民谣路线的jack johnson的in between dreams，曾在海啸同学的p3里听过他的better together，于是又在weekly上看到小威的推荐，再于是我就无情的收了他。

没准备要跨年。

可是，娘亲她还没回来，并且音讯全无。

那么我只能去看迟到的快乐大本营了。(091114:苏打绿)